Renungan Malam

Mereka telah saling mengenal sejak bersekolah dan menjadi sahabat baik. Mereka berbagi semua dan menghabiskan banyak waktu bersama. Tetapi hubungan mereka tdk berkembang namun hanyalah sebatas teman.

Wulan menyimpan rahasia, kekagumannya dan cintanya kepada Susanto.

Waktu terus berjalan dan Susanto melanjutkan studinya ke keluar negeri, sedangkan Wulan mendapatkan pekerjaan.
Mereka tetap saling berhubungan, dengan surat, Wulan merindukan Susanto akan kembali.

Dan tiba-tiba, surat dari Susanto terhenti.
Wulan menulis kepadanya, tetapi tidak ada jawaban.
Dimana dia? Apa yang terjadi? Banyak pertanyaan yang ada di kepalanya.

Dua tahun berlalu dan Wulan tetap berharap bahwa Susanto akan kembali atau setidaknya mengiriminya surat.

Dan doanya terkabul.
Dia menerima surat dari Susanto,

"Wulan..., aku punya kejutan untukmu…temui aku di bandara pukul 7 malam. Aku tidak kuat menunggu untuk menemuimu lagi.
Cinta dan cium.... Susanto"

Wulan berbunga-bunga.
Cinta dan cium, Wulan begitu gembira atas kata-kata itu.

Ketika harinya telah tiba, Wulan menunggu dengan cemas.
Dia mencari Susanto kesana kemari. Kemudian datang seorang wanita dengan pakaian ketat berwarna merah yang seksi.

Dia begitu perhatian melihat Wulan,
"Hai! Aku Susanti, temannya Susanto.
Kamu Wulan?" tanyanya.

Wulan menganggukkan kepala.

"Maaf, aku punya kabar buruk bagimu.
Susanto tidak akan datang.
Dia tidak akan datang lagi," kata wanita itu, sambil meletakkan tangannya di pundaknya Wulan.

Wulan tidak dapat mempercayai hal yang dia dengar!!!
Apa yang telah terjadi??
Wulan bingung, dan wajahnya menjadi pucat.
"Katakan padaku…"
Wulan memohon kepada si wanita.

Si wanita menepuk pundak Wulan dan mengatakan,
"ALAMAK WULAN, INI EKE SUSANTO…APAKAH EKE TERLIHAT CANTIK SKRNG? AIH..AIH…YE NGGAK BISA NGENALIN EKE LAGI YAH??? IHHH…SEBEL DEH…..!!!" *sambil cubit2 si Wulan
Dan kemudian Wulan langsung pingsan


Eh.. Ini renungan ato joke ya? :p

7 Tipe Cowok Berdasarkan Tempat Hang Out

Ada banyak cara membedakan tipe cowo. Dari mulai gaya rambut, cara berpakaian, dan masih banyak lagi. Nah, kali ini ada tips untuk membedakan cowo berdasarkan tempat hang out-nya.

1. CAFE/MAL

Jangan ragukan lagi selera cowo" yang hobi nongkrong di tempat begini. Buat doi yang suka hang out di cafe/mal, kualiatas gaya hidup itu penting. Jangan heran kalo doi orangnya pilah pilih, karena dia punya standar yang cukup tinggi untuk banyak hal. Apalagi masalah penampilan, stylish and always up to date dan juga memiliki rasa pede yang tinggi. Asyiknya pacaran sama si doi, dia akan selalu bikin suasana pacaran yang menyenangkan.

2. BENGKEL

Hobi utak atik kendaraan bikin si doi jadi cowo yang tekun dan teliti, gak heran kalo doi orangnya melihat sesuatu dengan lebih detail. Dalam banyak hal doi juga sangat sistematis dan menyukai keteraturan. Kekurangannya , mungkin cewe" ngerasa di-dua-in sama kendaraannya si doi. Jangan "macam-macam" sama doi karena, doi orang yang berkomitmen dan mementingkan kepercayaan.

3. SPORT FIELD

Ngabisin waktu di lapangan bola, kolam renang, fitness center, atau tempat berkeringat lainnya. Cowo yang gemar olahraga, tentu doi punya jiwa kompetitif yang kuat dan tentunya badan yang atletis. Dalam berpacaran, walaupun gak termasuk tipe romantis, tapi doi pantang menyerah dan selalu penuh semangat dalam mengejar targetnya. Dukungan dan perhatian adalah kunci menuju hatinya.

4. TEMPAT HIBURAN

Misalnya bioskop, warnet , bliyard atau tempat buat asik-asikan. Biasanya, doi aktif dan semangat menjalani hari- harinya. Gak suka rutinitas dan selalu mencoba hal baru. Bisa di bilang doi suka berpetualang. Doi pinter banget mentupi kesedihannya. Kita harus masuk kedunianya buat narik perhatian si doi.

5. TOKO BUKU

Gak sedikit cowo yang milih toko buku sebagai tempat hang out-nya. Biasanya yang doi baca adalah buku-buku yang berhubunga sama "bidang"nya doi. Cowo yang hobi baca adalah cowok yang selalu pengen maju. Agak culun tapi bukan berati membosankan. Wawasan doi luas banget, jadi asik di ajak ngbrol, walaupun doi agak sedikit pasif.

6. WARUNG

Simpel, itu ciri khas si doi. Orangnya sederhana, enggak sombong, friendly and easy going. Pembawaannbya santai, hangat dan sangat terbuka. Doi suka sama cewe yang ga ribet alias simpel seperti doi.

7. RUMAH

Cowo yang enggak doyan jalan-jalan alias cowo rumahan, biasanya memiliki probadi yang introvert, pendiem, dan agak pemalu. Susah terbuka, apalagi masalah perasaannya. Doi sedikit kaku dan old fashioned, mungkin gara" tertutup dari dunia luar, kali ye?! Sangat mementingkan inner beauty. Doi rajin banget , juga memiliki rasa tanggung jawab dan kesetian yang amat besar.

Rayuan Gombal

Andre: neng, bapak kamu tukang becak ya?
Anita: kok tau?
Andre: abis kamu telah menggenjot2 hatiku.

cow: Ibu kamu jualan rujak ya?
cew: kenapa?
cow: soalnya kamu telah mengulek2 hatiku

Cowo : neng, bapak eneng juragan yak?
Cewe : lho kok tau?
Cowo : Iya, abis eneng udah ngerebut lapak di hati abang

Cowo : neng, bapak eneng kaskuser yak?
Cewe : mang kenapa bang?
Cowo : soalnya eneng udah nge-cenndolin hati abang

Andre : neng,bapak kamu tukang jahit ya??
Eneng : kok tau bang??
Andre : soalnya kamu berhasil mengobras obras hatiku

Co: neng, bapak kamu alay ya??
Ce: MAKSUDNYAAA??
Co: 4biz q4Muwh uD4h n63r3bUt h4t1quwh

co:neng bapak kamu tukang gali sumur ya?
ce:emang napa bang?
co:soalnya aku terperosok dalam lubang cintamu

co : neng, bapak kamu penjual ikan lele ya??
ce : emang knapa bang??
co : abis kamu udah matil hati abang ampe meriang..
ce : ah abang bisa aja .. abang dagang narkoba ya??
co : emang knpa neng?
ce: abis gombalan abang bikin ketagihan..


Co : Neng, bapak neng tukang kompor ya ?
Ce : engga ah, kenapa emangnya ?
Co : hati abang begitu hangat di dekat neng ...

Co : neng ada Flash Disk ga ?
Ce : buat apa bang ?
Co : aku mau transfer isi hati ku untuk mu

Co: Panda apa yang paling imut manis dan lucu?
Ce: Semua panda mah imut kali..
Co: Engga.. ada satu yg paling ga ngebosenin..
Ce: Nyerah deh..
Co: Panda-ngin kamu sepanjang hari..

L : Neng,Bapak Kamu RobinHood ya ,
P : Bukan bang, emang ada apa?
L : Abis Kamu telah memanah Hatiku

Cow : neng.. dulu bokap eneng petani yak ?
Cew : iya bang, emang kenapa ?
Cow : Soalnya eneng udah nanemin benih" cinta di hati abang...

A: neng, bapak kamu preman ya
B: emang napa bang?
A: karena eneng udah memalak hati abang

co : (sambil gemeteran) neng, bapak eneng kaskuser yaak??
ce : koq tw bang???
co : dari tadi dia melototin abang, sambil megang bata neng

Penyelundupan

Seorang yang bernama Kobul melintasi pos perbatasan suatu negara yang sangat ketat terhadap setiap orang asing yang melintas. Mereka tidak mau para penyelundup masuk dengan mudah ke negara mereka. Kobul bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya.

Tentara perbatasan segera memerintahkan dia untuk berhenti.

"Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?"

"Pasir," jawab Kobul.

Tentara itu tidak percaya begitu saja. Mereka membongkar kedua tas itu, dan benar, mereka menemukan pasir di dalamnya. Akhirnya mereka melepaskan Kobul dan membiarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah negara tersebut.

Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali. Tentara perbatasan menghentikan sepeda Kobul dan bertanya, "Apa yang kamu bawa?"

Kobul menjawab, "Pasir."

Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama -- pasir.

Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga 3 tahun lamanya. Akhirnya, Kobul tidak muncul lagi dan tentara itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota negara tersebut.

"Hei, kamu yang suka bawa pasir," tegur tentara perbatasan itu. "Saya menduga kamu selama ini membohongi saya saat melintas perbatasan. Tapi saya selalu menemukan pasir di dalam tasmu. Selama 3 tahun, saya sepertinya menjadi gila, tidak bisa makan atau tidur memikirkan barang selundupan kamu itu. Baiklah, ini di antara kita berdua saja! Saya mau tanya, apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama 3 tahun?"

Kobul menjawab dengan kalem, "Sepeda!"

70 Kata Bijak Orang Terkenal

1. Marah itu gampang. Tapi marah kepada siapa, dengan kadar kemarahan yang pas, pada saat dan tujuan yang tepat, serta dengan cara yang benar itu yang sulit. (Aristoteles)

2. Kesakitan membuat Anda berpikir. Pikiran membuat Anda bijaksana. Kebijaksanaan membuat kita bisa bertahan dalam hidup. (John Pattrick).

3. Jangan pernah melupakan apa pun yang dikatakan seseorang ketika ia marah, karena akan seperti itu pulalah perlakuannya pada Anda. (Henry Ward Beecher)

4. Keberhasilan adalah kemampuan untuk melewati dan mengatasi dari satu kegagalan ke kegagalan berikutnya tanpa kehilangan semangat. (Winston Chuchill)

5. Bakat terbentuk dalam gelombang kesunyian, watak terbentuk dalam riak besar kehidupan. (Goethe)

6. Secara teoritis saya meyakini hidup harus dinikmati, tapi kenyataannya justru sebaliknya – Karena tak semuanya mudah dinikmati. (Charles Lamb)

7. Orang yang menginginkan impiannya menjadi kenyataan, harus menjaga diri agar tidak tertidur. (Richard Wheeler)

8. Bila Anda ingin bahagia, buatlah tujuan yang bisa mengendalikan pikiran, melepaskan tenaga, serta mengilhami harapan Anda, (Andrew Carnegie).

9. Kita hanya berfikir ketika kita terbentur pada suatu masalah. (John Dewey)

10.Kesalahan orang lain terletak pada mata kita, tetapi kesalahan kita sendiri terletak di punggung kita. (Ruchert)

11.Yang baik bagi orang lain adalah selalu yang betul-betul membahagiakannya. (Aristoteles)

12.Semua yang riil bersifat rasional dan semua yang rasional bersifat riil. (Hegel)

13.Sebelum menolong orang lain, saya harus dapat menolong diri sendiri. Sebelum menguatkan orang lain, saya harus bisa menguatkan diri sendiri dahulu. (Petrus Claver)

14.Lebih baik bertempur dan kalah daripada tidak pernah bertempur sama sekali. (Arthur Hugh Clough)

15.Hidup adalah lelucon yang baru saja dimulai. (W.S. Gilbert)

16.Orang yang bisa menggunakan dan menyimpan uang adalah orang yang paling bahagia, karena ia memiliki kedua kesenangan. (Samuel Johnson)

17.Kebijaksanaan tidak pernah berbohong. (Homer)

18.Tuhan sering mengunjungi kita, tetapi kebanyakan kita sedang tidak ada di rumah. (Joseph Roux)

19.Seorang pendengar yang baik mencoba memahami sepenuhnya apa yang dikatakan orang lain. Pada akhirnya mungkin saja ia sangat tidak setuju, tetapi sebelum ia tidak setuju, ia ingin tahu
dulu dengan tepat apa yang tidak disetujuinya. (Kenneth A. Wells)

20.Seorang pria sudah setengah jatuh cinta kepada wanita yang mau mendengarkan omongannya dengan penuh perhatian. (Brenden Francis)

21.Kebahagian hidup yang sebenarnya adalah hidup dengan rendah hati. (W.M. Thancheray)

22.3x25 Watt ≠ 75 Watt
Sebuah bola lampu berukuran 75 watt kelihatan bersinar lebih terang dibandingkan dengan tiga buah bola lampu 25 Watt yang dinyalakan bersamaan.

23.Dari semua hal, pengetahuan adalah yang paling baik, karena tidak kena tanggung jawab maupun tidak dapat dicuri, karena tidak dapat dibeli, dan tidak dapat dihancurkan. (Hitopadesa)

24.Bila orang mulai dengan kepastian, dia akan berakhir dengan keraguan. Jika orang mulai dengan keraguan, dia akan berakhir dengan kepastian. (Francis Bacon)

25.Cuma sedikit orang yang menginginkan kebebasan, kebanyakan hanya menginginkan seorang tuan yang adil. (Gaius Sallatus Crispus)

26.Tak diinginkan, tak dicintai, tidak diperhatikan, dilupakan orang, itu merupakan derita kelaparan yang hebat, kemiskinan yang lebih besar daripada orang yang tak bisa makan. Kita harus saling merasakan hal itu. (Ibu Teresa)

27.Pengalaman bukan saja yang telah terjadi pada diri Anda. Melainkan apa yang Anda lakukan dengan kejadian yang Anda alami. (Aldous Huxley)

28.Dunia adalah komedi bagi mereka yan memikirkannya, atau tragedi bagi mereka yang merasakannya. (Harace Walpole)

29.Saya percaya kata managing berarti memegang burung dara di kepalan tangan. Kalau terlalu kencang ia akan mati. Tapi bila terlalu kendur, bisa terlepas. (Tommy Lasorda)

30 Sejarah manusia merupakan tanah pemakaman dari kebudayaan-kebudayaan yang tinggi, yang rontok karena mereka tidak mampu melakukan reaksi sukarela yang terencana dan rasional untuk menghadapi tantangan. (Erich Fromm)

31.Kemajuan merupakan kata yang merdu. Tetapi perubahanlah penggeraknya dan perubahan mempunyai banyak musuh. (Robert F. Kennedy)

32.Kita mengajarkan disiplin untuk giat, untuk bekerja, untuk kebaikan, bukan agar anak-anak menjadi loyo, pasif, atau penurut. (Maria Montessori)

33.Tugas dan pendidikan ialah mengusahakan agar anak tidak mempunyai anggapan keliru bahwa kebaikan sama dengan bersikap loyo dan kejahatan sama dengan bersikap giat. (Maria Montessori)

34.Kemampuan menertibkan keinginan merupakan latar belakang dari watak. (John Locke 1632-1704)

35.Kebahagian dari setiap negara lebih bergantung pada watak penduduknya daripada bentuk pemerintahannya. (Thomas Chandler Haliburton 1796-1865)

36.Menyikat lantai dan mencuci pispot sama mulianya seperti menjadi presiden. (Richard M. Nixon)

37.Jangan pernah membanting pintu, siapa tau kita harus kembali. (Don Herold)

38.Diplomat ialah orang yang selalu ingat pada ulang tahun seorang wanita tetapi tidak pernah ingat berapa umur wanita itu. (Robert Frost)

39.Orang yang paling tidak bahagia ialah mereka yang yang paling takut pada perubahan. (Mignon McLaughlin)

40.Kalau manusia berangsur menjadi tua, umumnya ia cendrung menetang perubahan, terutama perubahan ke arah perbaikan. (John Steinbeck)

41.Selama hidup saya yang sudah 87 tahun ini, saya telah menyaksikan serentetan revolusi teknologi. Tetapi tidak satu pun diantaranya yang tidak membutuhkan watak yang baik atau kemampuan untuk berfikir. (Bernard M. Baruch)

42.Pendidikan mempunyai akar yang pahit, tapi buahnya manis. (Aristoteles)

43.Pendidikan mengembangkan kemampuan, tetapi tidak menciptakannya. (Voltaire)

44.Pendidikan yang baik tidak menjamin pembentukan watak yang baik. (Fonttenelle)

45.Setelah makan, pendidikan merupakan kebutuhan utama rakyat. (Danton)

46.Kerendahan hati disukai orang-orang terkenal. Namun orang yang bukan apa-apa sulit untuk rendah hati. (Paul Valěry)

47.Emansipasi merupakan seni untuk berdiri di atas kaki sendiri namun dipeluk tangan orang lain. (Alex Winter)

48.Sebelum menikah saya mempunyai enam teori tentang bagaimana mendidik anak. Kini saya mempunyai enam anak dan tidak mempunyai teori. (John Wilmot, Earl of Rochester 1647-1680)

49.Kebahagiaan itu seperti batu arang, ia diperoleh sebagai produk sampingan dalam proses pembuatan sesuatu. (Aldous Huxley)

50.Dari pesawat terbang yang saya cintai, saya melihat ilmu pengetahuan yang saya puja memusnahkan kebudayaan, padahal saya mengharapkan mereka dimanfaatkan untuk kebudayaan. (Charles A. Lindbergh, Jr.)

51.Harapan adalah tiang yang menyangga dunia. (Pliny the Elder)

52.Alat penghemat kerja yang paling populer sampai saat ini masih tetap suami yang berada. (Joey Adams)

53.Seorang arkeolog merupakan suami yang terbaik yang bisa diperoleh wanita; makin tua si istri, makin besar minat suami terhadapnya. (Agatha Cristie)

54.Saya lebih suka lamunan untuk masa akan datang daripada sejarah masa lalu. (Thomas Jefferson 1743-1826)

55.Jangan memberi nasehat kalau tidak diminta. (Erasmus)

56.Manusia mudah dibohongi oleh orang yang dicintainya. (Molire)

57.Sebelum menulis, belajarlah berpikir dulu. (Boileau)

58.Orang yang berjiwa cukupan, merasa bisa menulis dengan hebat. Orang yang berjiwa besar merasa bisa menulis cukupan. (La Bruyère)

59.Kemenangan yang paling indah adalah bisa menaklukkan hati sendiri. (La Fontaine)

60.Tidak ada yang selembut dan sekeras hati. (G.C. Lichtenberg)

61.Lebih baik mengerti sedikit daripada salah mengerti. (A. France)

62.Orang memerlukan dua tahun untuk berbicara, tetapi limapuluh tahun untuk belajar tutup mulut. (Ernest Hemingway)

63.Penulis buku jarang intelektual. Intelektual ialah mereka yan berbicara tentang buku yang ditulis orang lain. (Françoise Sagan)

64.Orang yang mencemarkan udara dengan pabriknya dan anak ghetto yang memecahkan kaca etalase toko menunjukkan hal yang sama. Mereka tidak peduli pada orang lain. (Dhaniel Patrick Moynihan)

65.Mereka yang bermimpi di siang hari akan lebih menyadari bahaya yang luput dari penglihatan mereka yang mimpi di malam hari. (Edgar Allen Poe)

66.”Mulai” adalah kata yang penuh kekuatan. Cara terbaik untuk menyelesaikan sesuatu adalah, “mulai”.Tapi juga mengherankan, pekerjaan apa yang dapat kita selesaikan kalau kita hanya memulainya. (Clifford Warren)

67.Saya tak hanya menggunakan semua kecerdasan yang dimiliki otak melainkan juga yang dapat saya pinjam. (Woodrow Wilson)

68.Yang kalah adalah wujud hukuman atas kegagalan. Pemenang adalah penghargaan atas kesuksesannya. (Bob Gilbert)

69.Bila Anda mengatakan apa yang Anda pikirkan, jangan harap hanya mendengar apa yang Anda sukai. (Malcom S. Forbes)

70.Kesulitan itu ibarat seorang bayi. Hanya bisa berkembang dengan cara merawatnya. (Douglas Jerrold)

Cangkirnya Ternyata

Dua bocah ngobrol bersama sambil minum secangkir kopi.

Derry : Kenapa sih, anjingmu sepertinya tidak suka sama aku?

Ricky : Dia anjing yang baik, kok ...!

Derry : Tapi kenapa dia menggongong terus?

Ricky : Mungkin karena cangkir yang kamu pakai itu tempat minumnya.

Hasim dan Onta

Di tengah padang pasir saat terik matahari siang, Hasim bersama ontanya berjalan sendirian. Tiba-tiba timbul gairah seks yang menggebu-gebu, Hasim berpikir, "Kenapa sekarang? Di tengah padang pasir begini dengan siapa saya harus melampiaskannya?"

Karena sudah nafsu dan pengaruh dahsyatnya terik matahari padang pasir, membuat otaknya sedikit error, dia pun berpikir untuk melampiaskan nafsunya pada ontanya. Melihat gelagat aneh majikannya tersebut, si onta berusaha menyelamatkan diri dengan berlari. Hasim pun mengejarnya, namun onta itu sepertinya terlalu cepat untuk dikejar.

Tiba tiba ada pesawat yang melintas di tengah padang pasir tersebut dengan api membakar kedua mesinnya dan pesawat pun jatuh sekitar 50 meter dari Hasim berdiri. Hasim menghampiri pesawat tersebut, tak ada satupun penumpang yang terlihat selamat. Saat Hasim akan pergi meninggalkan pesawat tersebut, dia melihat seorang pramugari seksi tergolek tak jauh dari bangkai pesawat.

Begitu didekati ternyata pramugari itu masih hidup dan Hasim pun merawat pramugari tersebut.Begitu pramugari itu bangun, langsung memeluk Hasim dan bilang, "Anda telah menyelamatkan saya. Saya akan melakukan apa saja untuk membuat Anda senang." Hasim pun menyambut dengan gembira, "Serius nih? Apa saja?"Pramugari itu berkata dengan nada menggoda, "Apa saja walaupun itu melelahkan".Hasim pun langsung memegang tangan pramugari tersebut dan berkata, "Tolong bantu tangkap onta saya, ya.......... !"

Kumpulan Pepatah Koplak

1.bersatu kita teguh, bertiga kita Charlie’s Angles
2.Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga
3.Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan
4.Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati
5.Rajin Mangkal, Kaya
6.Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang
7.Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out
8.Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek
9.Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk
10.uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga

11.Semut diseberang lautan keliatan,gajah dipelupuk mata kelilipan
12.cinta di tolak, dukun beranak
13.Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.
14.sedikit demi sedikit lama lama BOSAN
15.Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatohan durian seneng
16.Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh
17.bersatu kita teguh,bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis)
18.Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja gan
19.Air susu dibalas air supply
20.sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro

21.sate padang sebelum hujan
22.buruk rupa, cermin pun disalahkan
23.Ringan sama dipikul, berat minta bawain
24.Single itu prinsip, jomblo itu nasib
25.Wong ompong nyaring bunyinya
26.Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
27.Nasir sudah menjadi tukang bubur
28.Dimana ada jalan,disitu banyak mobil
29.bagai kacang lupa atomnya
30.Bagai buah Simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kimpoi lagi

31.Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga
32.Buruk muka gak masuk majalah
33.ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank
34.Jauh di angkot, dekat naik ojek
35.Air beriak tanda ada yang tenggelam
36.Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan.
37.Besar Pasal daripada Tilang
38.Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi
39.Jangan ada janda diantara kita
40.Air beriak tanda ada yang boker

41.tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar
42.Ada udang dibalik tepung kentucky
43.Bagai telur diujung handuk
44.Bagaikan Jemuran tertiup angin
45.Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.
46.Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu.
47.Habis kumis, cukur dibuang.
48. Malu berak, sesak di jalan.
49. Surga anak ada di telapak kaki Ibu, Surga bapak ada di antara kaki Ibu.
50. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti.

Racun

Jake sedang berbaring di tempat tidur karena sakit. Dia hanya tinggal menunggu waktu kematian menjemput.

Isterinya, Susan berada di sampingnya. Susan memegang tangan yang lemah dan menangis sesegukkan.

Ketika Susan berdoa, ia memandang isterinya dan bibir yang pucat mulai berkata secara perlahan.

“Susan, isteriku,” ia berbisik. “Suamiku, jangan berbicara, istirahatlah.”

“Susan, saya harus mengakui sesuatu,” Sang Suami berkata dengan lemah.

“Tidak ada yang perlu di akui,” jawab Susan dengan bersedih.

“Semuanya baik-baik saja, tidurlah,” kata isterinya sambil menangis.

“Tidak saya ingin mati dengan damai. Susan, saya telah berlaku curang dengan kakakmu, teman baikmu, dan ibumu.”

“Saya tahu…” jawabnya. “Karena itulah saya meracuni kamu…”

Suamiku

Dua orang ibu rumah tangga sedang asik membicarakan tentang KEHEBATAN suami mereka di atas ranjang:

Ibu 1: “Suamiku hebat banget lho jeng,dia itu bisa main di atas ranjang selama 3 MALAM 3 JAM…wah..,sampe capek aku!”
Ibu 2: “Aahh… itu sich belum seberapa jeng, biarpun suamiku buta tapi dia bisa main selama 7 MALAM 7 DETI...K lho! ”
Ibu 1: “ah,Yang bener bu?”
Ibu 2: “Iya,benerrr…dia nyari lobangnya 7 malam,tapi mainnya cuma 7 detik…”
Ibu 1: “hah…!!!!!”

Istri Pejabat

Seorang pejabat merasa bingung seusai memberikan nafkah batin pada istrinya yang ke-5,karena “anu-nya” di berikan tanda tinta pemilu oleh istrinya itu,lalu kata si istri:

“Biar Bapak gak bisa NYOBLOS lagi di TEMPAT lain…!!!”

Asrama Wanita

Suatu hari di asrama wanita, seorang Pendeta sedang memeriksa kondisi asrama.
Di salah satu kamar ter dengar suara “Aaarggh, uumph, yees, oohhh” dan si Pendeta pun kaget waktu mendengar suara itu…

Keesokan harinya semua anak perempuan dikumpulkan di lapangan:

...Pendeta: “Semalam saya mendengar suara desahan di salah satu kamar…”

Murid: “Hah?!!”
Shanti: “Kikikikikik”

Pendeta: “Lalu saya menemukan celana dalam pria”

Murid: “Hah?!!”
Shanti: “Kikikikikikik”

Pendeta: “Lalu didalam celana tersebut saya menemukan kondom…”

Murid: “Hah?!!”
Shanti: “Kikikikikikik…”

Pendeta: “Dan ternyata kondom tersebut bolong!”

Murid: “Kikikikikikik…”
Shanti: “Hah?!!”

BHINEKA TUNGGAL IKA

Rini, siswi yang terkenal centil dan genit disuruh kedepan kelas oleh salah seorang guru favoritnya.

Guru: “Rini, maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A.”

Rini maju kedepan lalu menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. Sambil tersenyum genit Rini kembali duduk.
...
Guru: “Lho Rin, BH nya dimana?”

Rini: “Maaf pak, BH nya ketinggalan di rumah.”

Ibu dan Bapak Sedang Apa?

Pada suatu malam sepasang suami istri sedang melakukan hubungan intim…

Ketika sedang asyik, tiba-tiba anak mereka yang baru berumur setahun terbangun dan bertanya kepada ibunya.

“Ibu lagi ngapain???…”
...
“Enggak, ibu cuma lagi ngempesin bapak!”

Lalu si anak tidur kembali.

Tetapi tak lama kemudian anak mereka bangun lagi dari tidurnya dan bertanya lagi kepada ibunya.

“Sekarang ibu lagi ngapain???…”

“Sekarang ibu lagi niup bapak karena tadi kekempesan!”

Rasa Sperma

Suatu hari di Kampus, sedang ada pelajaran biologi…

Sang profesor sedang menjelaskan mengenai sperma dan alat-alat reproduksi..

...Profersor: “Sperma itu mengandung banyak glukosa, zat-zat yg ada di gula…”
Lalu ada murid cantik dan bahenol bertanya…

Murid: “Tapi prof, kok rasanya tidak manis?”

Semua murid dikelas itu pun tertawa terbahak-bahak.

Lalu dengan santai profersor itu menjelaskan…

Profesor: “Jelas tidak terasa manis, sebab perasa manis dilidah berada didepan lidah… bukan dibelakang tenggorokan…”

Kelamin Merah-merah

Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan, “Dokter, alat kelamin saya kok merah-merah?”, dokter pun menjawab,

“Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular”.

Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut, “Coba kita lihat alat kelamin saudar...a”.

Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang prakteknya.

“Bagaimana dok, apa penyakit saya?”, tanya pria itu.

Dokter pun menjawab,”Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal-tebal…”

Konsultasi

Suatu hari, Hendra datang menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi. “Dok, saya punya masalah. Tapi… Dokter harus janji tidak akan tertawa!” kata Hendra.

“Jangan khawtir…. Saya janji tidak akan tertawa, itu kan melanggar sumpah kedokteran,” jawab dokter.
Hendra langsung menurunkan celananya. Kemudian, menunjukkan kelaminnya yang kecil sekali, mirip seperti karet penghapus pensil 2B. Melihat itu, dokter pun tidak kuat menahan tawa, sampai berguling-guling di lantai. Kira-kira lima menit, baru dokter itu mampu menghentikan tawanya. “Maaf Mas, saya kelepasan. saya janji tidak akan begitu lagi. Nah… sekarang ceritakan permasalahan yang Mas alami?”

Hendra ngomong dengan nada sedih, “Dok… sudah tiga hari, bengkaknya tidak hilang-hilang….”

Kondom Rasa

Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan perusahaannya menurun karena perusahaan pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat. Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya.


“Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama perusahaan pesaing”, cetus pemilik pabrik itu.

“Iya Pak!” jawab kepala divisi riset ketakutan.

“Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa!” lanjut pemilik pabrik.

“Rasa apa Pak yang kita pakai?” tanya kepala divisi riset.

“Saya tidak mau tahu!!! Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa yang khas Indonesia!” cetus pemilik pabrik itu.


Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi kondom dengan rasa. Tapi penjulan tidak meningkat malah komplain ke perusahaan yang meningkat. Komplain kebanyakan berisi keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan seks terutama saat oral seks. Yaitu penis pasangan sering tergigit dalam oral seks.


Peningkatan komplain ini membuat pemilik perusahaan memarahi lagi kepala divisi risetnya.

“Kamu ini gimana sih? Disuruh cuma menambah rasa di kondom malah meningkatkan komplain ke perusahaan kita? Bisa bangkrut jika begini terus!” cetus pemilik perusahaan.

“Iya Pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena karena rasanya.” kata kepala divisi riset.


“Omong-omong, memangnya kamu kasih rasa apa?” tanya pemilik pabrik.

“Sesuai permintaan Bapak, rasa khas Indonesia, kondom rasa rendang!” jawab kepala divisi riset.

Puisi Romantis

1.Kasih...
Saat ini ku sendiri
Rindukan kehadiran mu disini
Karena semalam ku bermimpi
Yang mengharuskan ane mandi dini hari

2.Oh, kasih...
Saat ini ku berada di rumah yang sepi
Suasananya santai sekali
Ku hanya pake clana pendek n baju yu ken sii (you can see)
Bulu ketek melambai diterpa angin ventilasi

3.Oh, kasih...
Kau jauh dimata dekat di hati
Jauh dekat, RP. 2000 naik angot tadi
Mang kondektur ngotot nagii(h)
Padahal aku gak dapet kursi

4.Oh, kasih...
Kau Ment*ri, aku Simp*ti
SMS-an tiap hari, RP. 150 sekali
Jika sebulan dikalkulasi
Habislah gaji abangmu ini

5.Oh, kasih...
Apakah kiranya kau sudi
Jika kita break komunikasi
Smentara kita pake telepati
Bebas pulsa dan ngirit pasti

6.Oh kasih...
Apakah kau tak menyadari
Dari tadi ni puisi pake huruf “i”
Lama-lama susah juga deh, ii(h)

alesan males berkunjung ke rumah orang kaya

Alasan Mengapa Aku Tak Pernah Kunjungi Temanku yang Kaya

Saat mengunjungi seorang teman yang sangat kaya, pembantunya(P) mendekati saya(S)
dan …..

P: “Mau minum apa .. jus buah, soda, teh, coklat, cappuccino, frapuccino, atau kopi? ”
S: “Teh saja, makasih”

P: “Teh ceylon, teh india, teh herbal, teh alang-alang, teh alan-alang madu, es teh atau teh hijau? ”
S: “Teh Ceylon”

P: “Anda mau tehnya hitam atau putih?
S: “putih”

P: “Dengan susu, atau krim segar?
S: “Dengan susu”

P: “Susu kambing, atau susu sapi”
S: “Dengan susu sapi.”

P: “Sapi Selandia Baru atau sapi Afrika?”
S: “Ee, nggak jadi putih, hitam saja deh.”

P: “Mau pakai pemanis, gula atau madu?”
S: “Dengan gula”

P: “Gula bit atau gula tebu?”
S: “Gula tebu”

P: “Gula tebunya putih, coklat atau kuning?”
S: “Lupakan tehnya, Beri saya segelas air saja.”

P: “Air mineral, air rebus atau air suling?”
S: “Air mineral”

P: “Dengan rasa atau non-rasa”
S: …… (mati kehausan)

19 Pepatah Koplak

1. kebohongan apabila dipertahankan terus suatu saat akan menjadi kebenaran
2. Kebenaran harus kita terima sekalipun keluar dari pantat ayam
3. Ikhlas itu seperti berak, ga peduli semahal apapun makanan yang kita makan, ga akan menyesal dan ngerasa rugi pas dikluarin
4. Persahabatan itu seperti ngompol di celana. Semua orang bisa melihatnya, tapi hanya kita yang merasakan kehangatan sebenarnya
5. Friends is like underwear, who can make us comfort. Good friends is like condom, who can protect us. and bestfriend is like viagra, who can cheer up us when we're down
6. if nothing last forever, i want to be your nothing
7. tangan di atas lebih baik daripada kaki di atas
8. Perundingan itu layak nya daging....semakin alot semakin susah di CERNA
9. PENGALAMAN MERUPAKAN GURU YANG BAIK, KARENA GA PERNAH NGASIH PR
10. fart can make a good melody if you feel it together with the other
11. life is like Facebook... people will like your problems & comment on it, but no one gonna solve them.. coz everyone's busy updating their own.
12. Sahabat itu seperti bra : dekat di hatimu dan selalu ada untuk memberi dukungan" [ Mencius (372-289 SM), Filsuf China ]
13. hidup itu seperti roda yg berputar, kadang di atas kadang dibawah, tp terkadang di bawah lebih lama, karna bertepatan dg lampu merah
14. facebook adalah tempat dimana kalian bisa ngomong sama dinding dan tidak dianggap gila
15. Tetap percayalah kepada Tuhan; sebab ada beberapa hal yang tidak bisa dijawab oleh Google
16. Walaupun sama sama berjenis kelamin perempuan, Kuntilanak berpakaian lebih sopan dibandingkan ABG jaman sekarang
17. PEKERJAAN SEBERAT APAPUN AKAN TERASA RINGAN APABILA TIDAK DIKERJAKAN...
18. Not all guys are players, but all players are guys, And their favorite game is to make you cry
19. An idea, like a ghost, must be spoken to a little before it will explain itself

Alasan Kenapa Film Bokep adalah Film yang Buruk

1. Gak jelas yg mana jagoan dan penjahatnya


2. Terlalu berbahaya !!
Semua ADEGAN di lakukan tanpa pemeran pengganti


3. Tidak masuk akal !!
yang cewek sakti banget ! sudah di keroyok,ditusuk puluhan kali.
dari depan & belakang, dari atas & bawah.
tapi gak Mati-mati..
yang kalah malah cowoknya.udah *Nembak* malah lemes,
gak bisa bangun lagi !!


4. Dialognya terlalu religius !!
ini bukan film rohani!!
gak cowoknya gak ceweknya,,selalu teriak,,
Oh My God .. Oh My God !!


5. Sering pula pemainnya melakukan dialog yang plin-plan..
Ohh Yeeessss....
Ohh Noo,,,,
*yg bener yg mana sih ?yeess or noo ?????

Rahasia Kehamilan dan PLN

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tsb.

Isteri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah diomong2in”

Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”

Lagi asik mereka ngobrol tiba-tiba datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan
tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.

Petugas PLN : “Nyonya terlambat 1 bulan.”

Isteri : “Bapak tahu dari mana…???? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…!”

Suami : “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?”

Petugas PLN : “Semua tercatat di kantor kami,Pak.”

Suami (tambah sengit): “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”

== Esoknya Di Kantor PLN… ==

Suami : “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?”

Karyawan PLN : “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!”

Suami : “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?”

Karyawan PLN : “Ya mesti bayar dong Pak!”

Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?”

Karyawan PLN : “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”

Suami : “Mati akuu…? Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?”

Karyawan PLN : “Kan masih bisa pakai lilin!!!!”

Suami : “!@#!@$!$!@??????????!#!@#!@#!@#?????????????? ?”